Во минатото, односите се воведуваа доживотно, кои мораа да опстојуваат по секоја цена. Честопати партнерите не се ни познаваа или едвај пред да се венчаат. Денес ја гледаме другата крајност: многу луѓе повеќе би сакале да ја раскинат својата врска отколку да мора да направат некои важни компромиси за да ја одржат врската.
Радоста и проблемот со врските продолжуваат да го фасцинираат секој човек, вклучувајќи ги и многуте психолози и терапевти за односи. Меѓутоа, оние што ќе добијат увид во седумте духовни закони за врски, можат да си заштедат голема страдање.
Овие седум закони се вклученост, заедница, раст, комуникација, пресликување, одговорност и простување. Ферини објаснува јасно и убедливо како овие закони влијаат на нашите односи.
Трите дела од книгата се за тоа да се биде сам, да се има врска и конечно да се промени или (со inglyубов) да се затвори постоечката врска. Луѓето кои се подготвени да преземат целосна одговорност за нивниот процес на лекување и простуваат, ќе се привлечат кон пристапот на Ферини кон проблемите во врската.
7 -те духовни закони на врските
1. Законот за вклучување
Духовниот однос бара взаемно вклучување
Ако започнете да склучувате договори во рамките на вашата врска, првото правило е: бидете искрени. Не постапувај поинаку отколку што си. Не склучувајте договори до кои не можете да се придржувате, за да му угодите на другото лице. Ако сте искрени во оваа фаза, ќе заштедите многу беда во иднина. Затоа, никогаш не ветувајте нешто што не можете да го дадете. На пример, ако вашиот партнер очекува да бидете верни и знаете дека е тешко да се посветите на некого, не ветувајте дека ќе бидете постојани. Кажи: извини; Не можам да ти го ветам тоа.
Заради правичност и рамнотежа во врската, ветувањата што си ги давате едни на други мора да бидат взаемни и да не доаѓаат од една страна. Тоа е духовен закон дека не можете да го добиете она што не можете самите да го дадете. Затоа, не очекувајте ветувања од вашиот партнер што не сакате сами да ги направите.
Мораме да ги исполниме нашите ветувања онолку долго колку што можеме, без да се предадеме себеси. На крајот на краиштата, исто така е духовен закон дека не можеш да сфатиш сериозно некој друг и да ти се правда ако на тој начин се откриеш.
Законот за вклучување е преполн со иронија и парадоксален. Ако немате намера да го исполните ветувањето, не сте дале ветување. Но, ако го исполните ветувањето од вина или чувство на должност, знакот го губи своето значење. Давањето ветување е доброволен гест. Ако веќе не е по избор, го губи своето значење. Секогаш држете го вашиот партнер слободен во давањето на своите ветувања, за да може тој/таа да остане вклучен со вас со добра волја сега и во иднина. Тоа е духовен закон дека можете да го имате само она од што се осмелувате да се откажете. Колку повеќе се откажувате од подарокот, толку повеќе може да ви се даде.
2. Закон за заедница
Духовниот однос бара заедништво
Предизвикувачки е да имате врска со некој што не може да се помири со вашата визија за односите, вредностите и нормите, вашиот животен стил, вашите интереси и начинот на правење работи. Пред да размислите да започнете сериозна врска со некого, од суштинско значење е да знаете дека уживате во друштвото, се почитувате и имате нешто заедничко во различни области.
Откако романтичната фаза доаѓа во фаза на реализам, во оваа фаза, ние се соочуваме со предизвикот да го прифатиме нашиот партнер таков каков што е. Не можеме да го промениме за да одговара на сликата што ја имаме за партнерот. Запрашајте се дали можете да го прифатите вашиот партнер таков каков што е сега. Ниту еден партнер не е совршен. Ниту еден партнер не е совршен. Ниту еден партнер не ги исполнува сите наши очекувања и соништа.
Оваа втора фаза од врската е за прифаќање едни на други силни и слаби страни, темни и светли аспекти, надежни и вознемирени очекувања. Ако си поставите цел на трајна, духовна воздигнувачка врска, треба да се осигурате дека вие и вашиот партнер имате заедничка визија за таа врска и се согласувате за вашите вредности и верувања, вашата сфера на интерес и нивото на заедничка посветеност На
3. Закон за раст
Во духовна врска, и двајцата мора да имаат слобода да растат и да се изразуваат како поединци.
Разликите се исто толку значајни во врската како и сличностите. Многу брзо ги сакате луѓето кои се исти како вас, но не е толку лесно да ги сакате луѓето кои не се согласуваат со вашите вредности, норми и интереси. За ова мора да сакаш безусловно. Духовното партнерство се заснова на безусловна loveубов и прифаќање.
Ограничувањата се основни во врската. Фактот дека сте двојка не значи дека престанувате да бидете индивидуа. Солидноста на врската можете да ја измерите според степенот до кој партнерите се чувствуваат слободни да влезат во врската за самореализација.
Растот и заедницата се подеднакво важни во врската. Зглобот промовира стабилност и чувство на близина. Растот го поттикнува учењето и проширувањето на свеста. Кога потребата за безбедност (заедништво) доминира во врската, постои опасност од емоционална стагнација и креативна фрустрација.
Ако преовладува потребата за раст, постои опасност од емоционална нестабилност, губење контакт и недостаток на доверба. За да ги избегнете овие потенцијални проблеми, вие и вашиот партнер мора внимателно да погледнете колкав раст и сигурност му треба на секој од вас. Вие и вашиот партнер мора сами да одредите каква позиција ќе заземете кога станува збор за рамнотежа помеѓу заедницата и растот.
Балансот помеѓу личниот развој и заедништвото мора постојано да се следи.
Таа рамнотежа се менува со текот на времето, бидејќи се менуваат потребите на партнерите и потребите во врската. Одличната комуникација помеѓу партнерите гарантира дека ниту еден од нив не се чувствува воздржан или не губи контакт.
4. Закон за комуникација
Во духовна врска, редовна, искрена, необвинувачка комуникација е неопходност.
Суштината на комуникацијата е слушање. Мораме прво да ги слушаме нашите мисли и чувства и да преземеме одговорност за нив пред да можеме да ги изразиме на другите. Потоа, ако сме ги изразиле нашите мисли и чувства без да ги обвинуваме другите, мора да слушаме што велат другите за нивните мисли и чувства.
Постојат два начина на слушање. Еден гледа со пресуда; другиот слуша без пресуда. Ако слушаме со расудување, не слушаме. Не е важно дали слушаме некој друг или себеси. Во двата случаи, пресудата н prevents спречува навистина да го слушнеме она што се мисли или чувствува.
Комуникацијата постои или ја нема. Комуникацијата на Френк бара искреност од страна на говорникот и прифаќање од страна на слушателот. Ако говорникот обвинува, а слушателот има пресуди, тогаш нема комуникација, тогаш има напад.
За ефикасна комуникација, мора да го направите следново:
- Слушајте ги вашите мисли и чувства додека не знаете што се тие и не видите дека се ваши и на туѓи.
- Искрено кажете им на другите што мислите и чувствувате, без да ги обвинувате или да се обидувате да ги сметате за одговорни за она во што верувате или како мислите.
- Слушајте ги без судење мислите и чувствата што другите сакаат да ги споделат со вас. Запомнете дека с everything што велат, мислат и чувствуваат е опис на нивната состојба на умот. Ова може да има врска со вашата состојба на умот, но можеби не.
Ако забележите дека сакате да го подобрите другиот или да се браните кога ќе ви бидат изразени мислите и чувствата, можеби навистина не слушате и може да бидете погодени на чувствителни места. Можеби тие одразуваат дел од вас што с you уште не сакате да го видите.
Постои една заповед што мора да ја следите за да ја зголемите шансата за успешна комуникација: не обидувајте се да разговарате со вашиот партнер ако сте вознемирени или лути. Побарајте тајмаут. Важно е да ја држите устата затворена додека навистина не можете да се предадете на с you што мислите и чувствувате и не знаете дека е ваше.
Ако не го направите ова, тогаш шансите се дека ќе го обвинувате партнерот за нештата, а вината ќе го направи недоразбирањето и чувството на дистанца меѓу вас двајцата повисоко. Ако сте вознемирени, не го напаѓајте партнерот. Преземете одговорност за вашите мисли и чувства.
Одличната комуникација ви помага вие и вашиот партнер да останете емоционално поврзани.
5. Закон за огледало
Она што не ни се допаѓа кај нашиот партнер е одраз на она што не го сакаме и не го сакаме кај нас самите
Ако се обидете да побегнете од себе, врската е последното место што треба да се обидете да го скриете. Целта на интимната врска е да научите да се соочувате со вашите стравови, пресуди, сомнежи и неизвесности. Ако нашиот партнер ослободува стравови и сомнежи во нас, и тоа се случува во секоја интимна врска, не сакаме директно да се соочиме со нив.
Можете да направите две работи, или можете да се концентрирате на она што вашиот партнер го направил или рекол, да мислите дека тоа не е во ред и да се обидете да го натерате нашиот партнер да не го прави ова повеќе, или можете да преземете одговорност за вашите стравови и сомнежи. Во првиот случај, ние одбиваме да се справиме со нашата болка/ страв/ сомнеж со тоа што ќе направиме некој друг одговорен за тоа.
Во вториот случај, дозволивме таа болка/ страв/ сомнеж да ни дојде на ум; ние го признаваме тоа и го известуваме нашиот партнер што се случува во нас. Најважно за оваа размена не е она што го кажувате, дејствувавте грдо против мене, туку она што го кажавте/ми го донесов стравот/болката/сомнежот.
Прашањето што треба да го поставам не е, Кој ме нападна? Но, зошто се чувствувам нападнато? Вие сте одговорни за лекување на болката/ сомнежот/ стравот, дури и ако некој друг ја искинал раната. Секој пат кога нашиот партнер ќе објави нешто во нас, добиваме можност да ги видиме нашите илузии (верувања за себе и за другите кои не се вистинити) и ги оставаме да паднат еднаш засекогаш.
Тоа е духовен закон дека с everything што н b мачи нас и другите, ни го покажува оној дел од нас што не сакаме да го сакаме и прифатиме. Вашиот партнер е огледало што ви помага да стоите лице в лице со себе. С Everything што ни е тешко да прифатиме за себе, се рефлектира кај нашиот партнер. На пример, ако сметаме дека нашиот партнер е себичен, тоа може да биде затоа што сме себични. Или можеби нашиот партнер се залага за себе и дека тоа е нешто што ние самите не можеме или не се осмелуваме.
Ако сме свесни за сопствената внатрешна борба и можеме да се спречиме да проектираме одговорност за нашата беда врз нашиот партнер, нашиот партнер станува нашиот најважен учител. Кога овој интензивен процес на учење во врската е взаемен, партнерството се трансформира во духовен пат кон самоспознавање и исполнување.
6. Законот за одговорност
Во духовна врска, двајцата партнери преземаат одговорност за своите мисли, чувства и искуство.
Можеби е иронично што врската, во која акцентот е јасно ставен на заедницата и дружењето, не бара ништо друго освен преземање одговорност за себе. С Everything што мислиме, чувствуваме и доживуваме ни припаѓа нам. С Everything што нашиот партнер мисли дека чувствува и доживува, му припаѓа нему. Убавината на овој шести духовен закон е изгубена за оние кои сакаат да го направат својот партнер одговорен за нивната среќа или беда.
Воздржувањето од проекција е еден од најголемите предизвици на врската. Ако можете да признаете што ви припаѓа - вашите мисли, чувства и постапки - и можете да го оставите она што му припаѓа нему - неговите мисли, чувства и постапки - создавате здрави граници помеѓу вас и вашиот партнер. Предизвикот е во тоа што искрено го кажувате она што го чувствувате или мислите (на пример, јас сум тажен) без да се обидувате да го сметате партнерот за одговорен за ова (на пример: тажен сум затоа што не сте се вратиле дома на време).
Ако сакаме да преземеме одговорност за нашето постоење, мора да ја прифатиме таква каква што е. Мора да ги отфрлиме толкувањата и пресудите, или барем да станеме свесни за нив. Не треба да ги правиме нашите партнери одговорни за она што го мислиме или чувствуваме. Кога ќе сфатиме дека сме одговорни за она што се случува, секогаш сме слободни да создадеме поинаков избор.
7. Законот за простување
Во духовна врска, континуираното простување на себе и на вашиот партнер е дел од секојдневната практика.
Кога се обидуваме да ги обликуваме дискутираните духовни закони во нашето размислување и односи, не смееме да го заборавиме фактот дека не го усовршуваме тоа што ќе го направиме. Впрочем, не постои совршенство на човечко ниво. Колку и да се вклопуваат партнерите едни со други, колку и да се сакаат, ниту една врска не тече без скитник и борба.
Барањето прошка не значи дека одите кај другиот и кажете, извинете. Тоа значи дека одиш кај другото лице и велиш: „Ова е случај за мене. Се надевам дека можеш да го прифатиш тоа и да направиш нешто со тоа. Правам најдобро што можам “. Тоа значи дека научивте да ја прифатите вашата ситуација, дури и ако е тешка, и дозволете вашиот партнер да ја преземе.
Ако можете да го прифатите она што го чувствувате или мислите додека сакате да го судите, тоа е самопростување. Прифаќањето на чувствата и мислите на вашиот партнер, додека сакате да владеете или да пронајдете нешто лошо во тоа, е продолжение на тоа себе-простување. На тој начин, му дадовте до знаење на вашиот партнер: „Се простувам себеси што те осудив. Имам намера да ве прифатам како што сте целосно “.
Кога ќе сфатиме дека секогаш имаме само една личност за простување во секоја ситуација, имено себеси, конечно гледаме дека ни се дадени клучевите на царството. Простувајќи се за она што го мислиме за другите, почнуваме да се чувствуваме слободни да реагираме на нив поинаку од сега.
Не можете да најдете прошка с keep додека постојано се обвинувате себеси или другиот. Мора да најдете начин како да се префрлите од вината на одговорноста.
Простувањето нема смисла ако не сте свесни за сопствените чувствителности и не сте подготвени да направите нешто во врска со неговата корекција. Болката ве повикува будни. Ве охрабрува да бидете свесни и одговорни.
Многу луѓе мислат дека простувањето е голема работа. Тие мислат дека треба сами да се смените или да побарате да се промени партнерот. Иако постои промена како резултат на простување, не можете да барате промена.
Простувањето не бара надворешни промени колку внатрешни промени. Ако веќе не го обвинувате партнерот и преземате одговорност за вашата тага и незадоволство, процесот на простување веќе започнува. Простувањето не е толку многу да се направи нешто, туку да се поништи нешто. Тоа ни овозможува да ја отфрлиме вината и вината.
Само континуиран процес на простување ни овозможува да го одржиме партнерството додека ги доживуваме неговите неизбежни подеми и падови. Простувањето ја расчистува вината и укорот и ни овозможува да се поврземе емоционално со партнерот и да ја обновиме нашата посветеност кон врската.
Содржини